Par le Petit Roi.

Vous êtes un bébé. Vous avez entre un et trois ans, et, soyons honnêtes, votre vie est plutot sympa. Papa et Maman vous adorent, vous n'allez pas encore à l'école, et vous passez vos journées à jouer aux légos (ou à la poupée, si vous êtes un bébé fille), regarder Babar et manger des gateaux. Je caricature un peu, mais l'idée est là. Vous êtes heureux. Vous êtes le Roi.

Et vous entendez bien le rester !

Il convient donc d'étouffer dans l'oeuf toute possibilité de progéniture supplémentaire. En d'autres termes, ni petit frère ni petite soeur.

Voici une recette assez simple pour dégouter à tout jamais vos parents de cette possibilité :

La base de cette affaire, c'est d'attaquer la nuit !

Vous avez grandi, vous faites vos nuits maintenant (ou peut être pas, mais du moins l'époque des trois à cinq voire douze levers par nuits est révolue), et après une longue journée à vous courir après, à ramasser vos bêtises, à se battre pour chaque minute de sieste, vos parents bénissent cette plage horaire ou enfin, ENFIN, ils peuvent espérer se reposer. C'est là, quand ils baissent leur garde et se laissent aller, qu'il faut frapper !

Il ne s'agit pas de faire la java toute la nuit (du moins, pas au début...), non, vous avez besoin de dormir afin de déborder d'énergie pour les bêtises du lendemain. Pas d'attaque physique. Cette guerre est psychologique.

Première étape : Dormez par terre.

C'est extrèmement simple à faire : attrapez couette, coussin, doudou et déportez vous par terre. De préférence juste derrière votre porte. Evidemment, si vous n'êtes pas encore sorti du lit à barreau, cette méthode ne vous est pas accessible. Mais ne vous inquiétez pas, vous pourrez prendre l'aventure en cours de route.

Nous disions donc, dormez par terre. Il n'y a qu'à se lancer ! il suffit de se dire "allez hop c'est pour ce soir" et de se laisser glisser du lit.

Bien entendu, cette étape n'a aucun interêt si vos parents ne se rendent compte de rien. A vous de faire en sorte de vous faire prendre. Il existe plusieurs solutions, soit faire du bruit afin qu'ils viennent voir ce que vous manigancez (absolument rien, vous dormez juste par terre), ou alors dormir jusqu'a ce qu'on vienne vous reveiller pour aller à la crèche (bonus d'énergie pour les bêtises !). Laissez vous attraper, et renouvellez l'expérience.

Vos parents ont découvert que vous dormiez par terre. Et ça les perturbe.

Laissez les s'épuiser à essayer de vous convaincre, de vous faire expliquer pourquoi, à réaménager votre chambre de fond en comble pour rapprocher votre lit de la porte (peut etre vous sentirez vous mieux là ?), à acheter des tapis pour éviter que vous ne choppiez la mort (ah, oui, petite précision : cette technique est particulièrement efficace en hiver, surtout si le sol de votre chambre est carrelé). Continuez de dormir par terre.

Finalement, ils vont s'y faire. ils vont baisser les bras, et arreter de se battre pour que vous vous endormiez dans votre lit. Mais leur répit du soir reste entaché du stress de devoir sans vous réveiller vous remettre dans votre lit lorsqu'ils vont se coucher (n'oubliez pas à ce moment d'entrouvrir les yeux et de grogner, la crainte de vous avoir réveillé fera merveille sur leurs nerfs ! Et si vous avez des parents quelque peu têtes-en-l'air, il se peut même qu'ils ne se rapellent qu'il faut vous ramasser qu'une fois eux-même couchés !)

Il est alors temps de passer à l'étape deux :

Deuxième étape : Ne dormez plus.

Il est temps de faire de vos soirées, ce havre de paix qu'ils espèrent toute la journée, une zone de guerre. La technique est, ici encore, simplissime. Il suffit de se relever, encore et encore, jusqu'à ce que vous tombiez littéralement de sommeil (par terre bien entendu). Emmenez l'étape numéro un un cran plus loin, par exemple. Sortez de votre chambre et allez vous coucher derrière la porte du salon, ou la porte d'entrée ! Ou tout simplement, relevez vous et refusez de dormir. Que votre coucher dure des heures ! Et levez-vous tôt. Très tôt !

Si vous êtes un bébé-à-barreau, vous pouvez dès cette étape vous joindre à l'aventure, en hurlant à vous arracher les poumons non-stop jusqu'a ce que vos parents reviennent, voire pour les bébés aventureux en essayant de sortir des dits-barreaux, en balançant une jambe après l'autre par dessus la barrière. La légende veut que certain bébé eût réussi cet exploit avant sa première année révolue, et l'aurait ensuite inlassablement répété, soir après soir (record établi en son jeune âge par la Régente-Mère, qui découvre aujourd'hui les joies du retour-de-karma-dans-ta-gueule...)

A ce stade de l'aventure, il convient de mettre en place une deuxième ligne d'attaque, parallèle à la première, prenant place cette fois ci dans la journée.

Ben oui, vous êtes un bébé qui ne dort plus, du coup, vous êtes fatigué. Vous êtes grognon. Vous vous mettez à pleurer dès qu'on vous fait une remarque et vous faites des caprices. Bref, vous leur rendez la journée aussi infernale que la soirée. N'ayez pas peur d'en faire trop, ils vous aiment, ces abrutis ! Ils sont même capables de culpabiliser et de s'en vouloir si après une engueulade bien méritée (si vous suivez ces conseils, elle sera méritée) vous utilisez la technique ancestrale du "mais je suis qu'un bébé !"

La technique ? Lorsque l'on vous gronde pour une bêtise, regardez vos parents avec des grands yeux pleins de larmes qui semblent dire "je ne comprends ps pourquoi tu me grondes, je ne comprends pas ce que tu me dis ou ce que j'ai fais de mal, je ne suis qu'un bébé et je voulais juste m'amuser un peu".

Redoutable !

Bref, ne reculez devant rien, grimpez sur les meubles, faites le singe dans toute la maison, redécorez les murs avec vos feutres, retournez votre chambre, défaites votre lit et envoyez votre matelas dans le couloir et vos draps au fond du coffre à jouet...

Soyez des monstres.

Normalement, à ce stade là, vos parents n'en peuvent plus. Ils sont fatigués, énervés... mais ils s'y font. il est temps de les déstabiliser à nouveau.

Troisième étape : A poil !

Commencez par le pyjama. Soit un soir, pendant la guerre du coucher, soit un matin, avant de vous lever. Enlevez le. Et courez en body. Cette étape là est également accessible aux bébés-à-barreaux, pas besoin de sortir de son lit pour perturber vos parents en apparaissant sans pyjama.

Répétez cette étape plusieurs jours de suite.

Là, vos parents ne comprennent plus rien. Comme ce sont des adultes et qu'ils ont besoin de tout expliquer, ils vont essayer de comprendre pourquoi vous faites ça, échaffauder des théories, essayer diverses solutions. Ne vous inquiétez pas : ils peuvent éventuellement envisager que vous faites tout ça juste pour vous foutre de leur gueule et parce que c'est drole, mais ce sont vos parents. Ils n'y croiront pas une seconde. De grands naïfs.

Et enfin, après quelques jours, débarassez vous du body.

Et si vos parents ne craquent pas à la vue d'un bébé vêtu de sa seule couche qui court dans toute la maison en chantant à 7 heures du matin, arrangez vous pour faire un stock de leurs antidépresseurs, ça peut toujours servir.

Encore une fois, ce sont vos parents : vous pouvez leur faire misère sur misère, retourner la maison et les mettre sur les rotules, ils vous aiment.

Pour l'instant...

Mais j'ai encore quelques années devant moi avant les joies de l'adolescence, nous en reparlerons d'ici là.

Prochaine étape : j'enlève la couche !

Comment rendre fous ses parents

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